最难懂的女人心_最难懂的女人心（53）

　　种事的，绝对不可能，

　　我连自己老公都没有求过。

　　我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认。虽然我的身体

　　当时已经彻底放弃了抵抗，但至少我没有说出来。不过可以肯定的是，我至少是

　　默许了。当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时，我彻底卸下了那本来

　　就已经一触即破的防线。其实在这之前，我早就猜测，潘雨晴的出现，老公的痴

　　迷，我的沦陷，整个事情都是许强和潘雨晴精心设计好的。而这所有的一切，都

　　是为了我，更确切的说，是我的身子。但是知道了又能怎样呢？都是成年人的游

　　戏，说破了又能如何。在这几年里，他自始至终都没有强迫过我做什么，所以对

　　他，我是真的恨不起来。要怪，就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我对许强的

　　态度会是什么心情，可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。

　　这几年走下来，内心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。最开始总担心浩

　　然会发现，每次都小心翼翼。但我慢慢发现，浩然并不会将注意力放在我身上，

　　他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，

　　几乎对我不闻不问。慢慢的，我也就自暴自弃了。习以为常之后，内心的自责越

　　来越少，肉体的享受越来越多。我只能在内心给自己设定几个原则，不主动找他，

　　不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的女人一起。这些所谓的原则只能是

　　相对于他其他的那些女人，也只是给自己不安的内心找的一些借口和慰藉罢了。

　　现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许强。即使没有许强和潘雨晴，

　　我们的婚姻也会出现危机，只是出现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚

　　姻问题出在哪里？也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也

　　许所有的错误都是因为我。也许吧，我也不知道。

　　总之，一切的一切都已经发生。自己

　　种下的苦果只能自己吃下去。所幸父母

　　都已经不在了，自己也没有一儿半女，孑然一身。如果婚姻真的到了尽头，就让

　　我的人生路也到尽头吧——

　　这几天无聊的人越来越多，让我本来就烦乱的内心更加不平了。从来没有像

　　现在这样讨厌自己的这副皮囊。众人的目光让我很不自在，我适合一个人待在一

　　个无人的角落，别人的目光都会让我浑身不自在——

　　w·w·w、、c·0·

　　来这里已经第38天了，离开家也快2个月了。

　　已经有7天没有出去了，慢慢的也就习惯了。待在房间里做做瑜伽，可以让

　　我的心情很平静。幸好窗户外就是洱海，让我觉得它就在自己身边，并

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