么人斥责我，大家安慰我，无非是说一路走好，节哀顺变这一些。

　　我痛恨这样惨烈的死法，痛恨名着书籍，痛恨你和她。

　　但我想你和她也是恨透了我的，左右是“如果没有你就好了”这一句，我听腻了。

　　妈妈，如果在你这里我的存在是无可厚非与不可抗力，可在她那里，我做错了事，我向满天神佛忏悔，也向你忏悔。

　　我注意到她，是因为她在你的坟墓前和我说，你做了一阵浪漫又自由的春风。而后我在感动与想象里自我洗脑，强行寻找本来不存在的“救赎”，藤蔓一样缠上了她，不停病态地重复“我爱她”，以此来达到与自己的和解，她做了这其中的牺牲品。

　　一尊我感动自己的牺牲品。

　　我真的爱上了她，我也不知道这是日复一日的暗示使然，还是她本身就拥有让我爱上的力量，大抵是两者都有。我说不清，我也不愿意往深处想，如果答案是“自我洗脑”更占上风，那我就要恼恨自己亵渎她与我神圣的爱情。

　　但我最终还是做了坏事，我找回了她，被拒绝之后，我把她囚禁在我准备好的别墅里。

　　当然我知道这是错误的，我在以身试法，可是体验过权利与财富带来的美好，我已毫无罪恶感，毅然决然伸出了掠夺的手，只为满足我自己病态的占有欲。

　　得不到就毁掉，这一想法在我心中根深蒂固。

　　于是我毁掉了她，囚禁她，强暴她。

　　她挣扎、哭、呐喊，而我心中充满着欢愉希冀，这样和她度过一生也不错，我所求所想统共一个白日梦。

　　我大梦一场。

　　妈妈，我和你说这些，看上去我在写一篇呈堂证供，好像吸毒者在法庭上当众宣告自己的罪行，供认不讳。

　　其实不是的，这更像一份我给自己辩驳的告白信。

　　梦里面，我和她很相爱，她自愿停留在我的身旁，我也不舍得伤害她分毫。

　　于是我沉醉其中，迷恋爱情带给我的芬芳，可当我睁开眼睛，就能对上她那样恨之入骨的眼神。好像要拆我筋脉骨髓那样的痛恨。

　　我给她注射了毒品——我没办法了，才出此下策。

　　她毒瘾发作的时候会求我，求我杀了她，或者求我给她一些药物，渴求地看着我，在等我的垂怜。

　　可她这个人的性格太倔强了，要完毒品之后她总把我又抛到一边不理不睬，我为此感到苦恼。

　　我派人抓了她的闺中好友，告诉她说，如果她不听话，我立刻让他们轮奸那个女人。

　　她哭着说好，从那以后她就十分乖巧听话，或许是患了斯德哥尔摩综合症，她一天比一天更粘我，我也对这份爱情表现出了十分的满意。

　　是我大意了，我解开了她的禁锢，想要让她来看你，毕竟你是我们的“春风”。

　　你也看到了，妈妈。她死了。

　　死在我们的家里。

　　我很后悔。但你要我再选，我还是会这么选一次。

　　因为我太迷恋梦中她留给我的四季，她在那里陪我度过了一个漫长的夏天。

　　后来晚风寡情，日暮提前到，文明这一回事在此时显得万分贵重，全城发电，亮起了明灯。

　　我在楼上看，花灯如昼，我反复背诵初见的对白。

　　说来可笑，我打算买下那一块地皮，在上面制了镇魂的金钱剑，不让她入轮回。

　　但我无法坦然见她。

　　我没法再念想做梦，我只好做一个高喊破四旧的聪明人，向孜孜发电的文明投入了金钱。

　　他们一根筋，不试图去和其他人类共鸣。

　　谁热爱离经叛道谁最好。

　　今天下雨最好，永远下雨最好。

　　天上什么时候能下一场血最好，好让我的自言自语有个话题。

　　我和自己说话，我企图共情，我产生了幻视，无数蜘蛛爬满我的墙。

　　我不喜欢人类，我只期待什么时候能再下雨，夏夜里绵绵滴打一夜的浮船。

　　我会去听，然后蜷缩着期待死去。

　　如今我一万声说我爱你，却难再挨近你的身。

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